El soporte no es tan fuerte

Las leyes de la naturaleza incentivan a que estos impulsos broten, sólo la moral que mi conciencia contempla las puede controlar... ¿Por qué? Resulta casi imposible ocultar las ideas perversas de mi alma... ¿ Debería decir alma? quizás "cuerpo".
Debo estar mal en algo, pero no logro saberlo. Hace una hora me pesé y estaba tan segura de ver un número mayor a 56. Sentí que era un error, esa balanza electrónica debe estar mal, pensé, estar entre los cuarenta me preocupa. Me mente me engaña.

La conexión entre mi cuerpo y todo lo "abstracto", me esta haciendo enloquecer. Siento que se desvanece toda esa fortaleza que me caracterizaba. Ahora mismo, desearía no sentir, y esperar que la herida, por fin, cicatrice.


 

Si no lo dejo, me consumirá

Decidí ya no formar parte de los vivos, y realmente es difícil...

Llevo dos días sin dormir y ahora mismo, desearía reunirme con los míos. Es una decisión muy arraigada a mi ego, siento que si no la cumplo mi valor disminuirá notablemente.

No puedo permitir rendirme, no por una red social. No por incluirme a la sociedad. No por sentirme aceptada.

La tristeza vende, le decía a un amigo, y no por ello haré publicidad para que todos se compadezcan de mi. Es más, debería sentirme peor por querer llevar mi sentimiento a una expresión, ya que no cambia mi sentir si llegan a más personas.

Pienso que es una debilidad echarme para atrás, no puedo depender tan fuerte de los comentarios de los demás. No depender, me puede importar los demás pero sin que sea enfermiza mi actitud frente a lo que me sucede. Esta es una lección, deseo aprenderla.

Primeras semanas dentro

Pasar las horas mirando los comentarios, sumergiéndome en lo más profundo de mis sentires; ha ayudado, quizás, a la idea de renovarme. Estar sola siempre me aterro, es más siempre huí de ella, por miedo atravesar entre mis propios pensamiento y problemas existenciales. Deseo comprender el por qué de mis sueños.

Hace unas horas desperté sintiendo arena en mis manos, y sudor en mi frente. Miedo a la muerte. un amigo me decía: "La muerte no es mala, es el paso final de un bello baile". Sentirse vacío es una de las pruebas que el hombre experimenta para darse cuenta que algún día morirá. Dejara de ser. Y será nada.

Las horas se apresuran y consigo traen los días, y años. Se necesita más que una mente aceptando la verdad de la muerte para comprender que no somos nada.