Desconcierto

Estoy tan dañada que todo me sabe a sufrimiento. Se pasó exactamente en mismo tiempo que el cambio de la luna para darme cuenta que todo estaba en mi cabeza. Se pasó de esa locura naciente a una primera vez sin sentido ni significado.

De que vale recordar si ya no sé lo que vale mi propia alma, mi sudor y mi orgullo. Cuesta mostrarse vulnerable a quien no te entiende, mucho menos que no te conoce.

De sueños se aprende...

Este ultimo mes la oleada de sueños fue fuerte, he sido protagonista de micro historias  un poco desconcertantes, pero es normal en el mundo  onírico.

Anoche casi viví un largometraje, con todo el contenido esperado en una película; muerte, héroes, un gorila (?), indios, escuela, persecución, sangre por montón y una moraleja compleja.

Mientras más pasa el día menos recuerdo los detalles, hago un esfuerzo por no derrumbarme.

Pretendo cambiar...

He tenido unos meses muy difíciles, entre el trabajo y mi estado emocional, constantemente en cambios de domicilio y de amistades, por lo que me tenía que adaptar porque no podía dejar que mi aprendizaje en el trabajo se deteriore. De alguna manera adopté una costumbre tóxica en mi vida y que aún mantengo constante. ¿Cómo hago para superar estos pensamientos de rechazo constante? He tenido episodios en dónde he priorizado mi necesidad de afecto que mi bienestar mental y ahora estoy padeciendo las consecuencias. No puedo generar vínculos saludables con personas nuevas sin sentir tanta desconfianza y miedo de que simplemente les cause incomodidad. Ahora me pesa demasiado ver cómo estoy viviendo, con vínculos tan degradantes que me enferman, que hieren mi amor propio y me desprecian. Algunas noches siento que puede que no soy alguien que merezca ser querida y cuando siento que lo pueden hacer desconfío de que sea cierto o me causa mucho desagrado de quién viene ese sentimiento. 

Conozco que mi peor enemigo soy yo, que me engaño vilmente, me victimizo y escapo de lo que no puedo controlar. Ahora no sé a dónde ir, no sé a dónde pertenezco ni dónde puedo sentirme mejor.

En plena cuarentena...

Cada vez que intento escribir, me duele el pecho de la angustia por sentir que al hacerlo me muero un poco. Soy el resultado de una cadena de sucesos que dieron vida a esta tragicómica aventura en medio del aislamiento social obligatorio, psicosis, inestabilidad, incertidumbre, sensibilidad y ganas de hacer cine. Es gracioso intentar crear algo ficticio y nuevo cuando la realidad nos ha superado de manera desbordante y eso me recuerda el por qué dejé de leer, de escribir y, consecuentemente de sufrir ataques de pánico. No es fácil ver de nuevo igual lo sombrío, cuando ya te sumergiste en la oscuridad más profunda y estuviste en riesgo de perderlo todo. 

Sentimientos Encontrados

Lo que pensé que tenía controlado acaba de estallar. Siempre guardé como un recuerdo bonito y anecdótico la vez que perdí ese amor que por errores de la inmadurez no valoré y no pude vivir plenamente. Era un aguijón en mis sueños, un dolor en mis pesadillas y una pequeña sonrisa en algunas conversaciones. Hubiera deseado que permanezca así para siempre.

Me pides calma

En las noches pueden pesarme las ideas, puede pesarme el corazón de tanta intriga y disconformidad

Sabor del pasado

Esto debe ser un truco. Uno muy bueno, porque las mañanas se tornan punzantes y dolorosas. Cada punzada se origina en lo más profundo del corazón hasta alcanzar cada extremidad. Es ver cómo se pudre tu fruta favorita a un metro de distancia y sin la posibilidad de hacer algo al respecto. Decidir en el acto y que no haya marcha atrás.
La misma escena de antes, las mismas quejas, las mismas dudas. Mis mismos errores condenándome en una culpa interminable. Arrojando lo demás al vacío sólo queda caer de rodillas y esperar piedad o muerte.