Pretextos

...Llevo mucho tiempo así. No entiendo el arraigo tan grande de mis inseguridades. Cada día es un suplicio, que en las noches se fortalece y se solidifica en mi pecho, en mi garganta y aterriza violentamente en mi cabeza. Al llegar la luz del sol regresa la calma, llena de cansancio de tanta lucha, para finalmente perderme entre mis sueños.

El día comienza pero las ganas de existir no vuelven, ya que rapidamente llega la tarde para darnos el anuncia de que se aproxima la negrura de mis pensamientos....

De nuevo...

Reiniciamos

Es esa temporada de mi vida en la que contemplo mi pasado por temerle a mi presente y mi futuro. Sí, otra vez en la idea de que el cambio se da de manera inesperada y rebusco en mis recuerdos, los más memorables, en los que me recién me valoro. Veo a mi "YO" del pasado y lamento no haber tenido más seguridad, más actitud, más valentía y menos lágrimas. 

Veo el carril de mis fotos y videos mientras escucho canciones que sé que me harán llorar, repitiéndo entre dientes que no hay nada de malo conmigo, solo tengo mala suerte y mucho insomnio.

A veces la soledad es traicionera y te bloquea. La última vez me atrapó y con ella muchas ideas. También la envidia, la siento a diario cada vez que ando por la calle y veo a alguien sonreír. Cada vez que sonrío siento culpa inconsciente, cada vez que debería sentirme feliz por algo dudo de lo que pasa o si me lo merezco. 

¿Qué hay de malo conmigo? Pues, lo malo es que no estoy conmigo, soy ajena a mi y lo que está por venir puede ser otra oportunidad...

Desconcierto

Estoy tan dañada que todo me sabe a sufrimiento. Se pasó exactamente en mismo tiempo que el cambio de la luna para darme cuenta que todo estaba en mi cabeza. Se pasó de esa locura naciente a una primera vez sin sentido ni significado.

De que vale recordar si ya no sé lo que vale mi propia alma, mi sudor y mi orgullo. Cuesta mostrarse vulnerable a quien no te entiende, mucho menos que no te conoce.

De sueños se aprende...

Este ultimo mes la oleada de sueños fue fuerte, he sido protagonista de micro historias  un poco desconcertantes, pero es normal en el mundo  onírico.

Anoche casi viví un largometraje, con todo el contenido esperado en una película; muerte, héroes, un gorila (?), indios, escuela, persecución, sangre por montón y una moraleja compleja.

Mientras más pasa el día menos recuerdo los detalles, hago un esfuerzo por no derrumbarme.

Pretendo cambiar...

He tenido unos meses muy difíciles, entre el trabajo y mi estado emocional, constantemente en cambios de domicilio y de amistades, por lo que me tenía que adaptar porque no podía dejar que mi aprendizaje en el trabajo se deteriore. De alguna manera adopté una costumbre tóxica en mi vida y que aún mantengo constante. ¿Cómo hago para superar estos pensamientos de rechazo constante? He tenido episodios en dónde he priorizado mi necesidad de afecto que mi bienestar mental y ahora estoy padeciendo las consecuencias. No puedo generar vínculos saludables con personas nuevas sin sentir tanta desconfianza y miedo de que simplemente les cause incomodidad. Ahora me pesa demasiado ver cómo estoy viviendo, con vínculos tan degradantes que me enferman, que hieren mi amor propio y me desprecian. Algunas noches siento que puede que no soy alguien que merezca ser querida y cuando siento que lo pueden hacer desconfío de que sea cierto o me causa mucho desagrado de quién viene ese sentimiento. 

Conozco que mi peor enemigo soy yo, que me engaño vilmente, me victimizo y escapo de lo que no puedo controlar. Ahora no sé a dónde ir, no sé a dónde pertenezco ni dónde puedo sentirme mejor.

En plena cuarentena...

Cada vez que intento escribir, me duele el pecho de la angustia por sentir que al hacerlo me muero un poco. Soy el resultado de una cadena de sucesos que dieron vida a esta tragicómica aventura en medio del aislamiento social obligatorio, psicosis, inestabilidad, incertidumbre, sensibilidad y ganas de hacer cine. Es gracioso intentar crear algo ficticio y nuevo cuando la realidad nos ha superado de manera desbordante y eso me recuerda el por qué dejé de leer, de escribir y, consecuentemente de sufrir ataques de pánico. No es fácil ver de nuevo igual lo sombrío, cuando ya te sumergiste en la oscuridad más profunda y estuviste en riesgo de perderlo todo. 

Sentimientos Encontrados

Lo que pensé que tenía controlado acaba de estallar. Siempre guardé como un recuerdo bonito y anecdótico la vez que perdí ese amor que por errores de la inmadurez no valoré y no pude vivir plenamente. Era un aguijón en mis sueños, un dolor en mis pesadillas y una pequeña sonrisa en algunas conversaciones. Hubiera deseado que permanezca así para siempre.

Me pides calma

En las noches pueden pesarme las ideas, puede pesarme el corazón de tanta intriga y disconformidad

Sabor del pasado

Esto debe ser un truco. Uno muy bueno, porque las mañanas se tornan punzantes y dolorosas. Cada punzada se origina en lo más profundo del corazón hasta alcanzar cada extremidad. Es ver cómo se pudre tu fruta favorita a un metro de distancia y sin la posibilidad de hacer algo al respecto. Decidir en el acto y que no haya marcha atrás.
La misma escena de antes, las mismas quejas, las mismas dudas. Mis mismos errores condenándome en una culpa interminable. Arrojando lo demás al vacío sólo queda caer de rodillas y esperar piedad o muerte.

Yo no fui

Empiezo a extrañar los pequeños detalles sin intención, esos que no son tan pensados ni calculados y simplemente se dan y se sienten. Todo empieza a fluir sin dirección fija y lo demás es una reacción espontanea, precisa y complementaria. Un simple gesto tiene la capacidad de provocar miles de reacciones pero una minuscula señal casi imperceptible basta para direccionar inevitablemente esa fluidez en un camino en construccion. De señales vivimos, pequeños simbolismos que nos guian inconscientemente, porque todo tiene una razón de ser, un origen que lo puede explicar, quizas no expresar pero existe y un simple vistazo basta para saberlo. Las personas cada vez perdemos la habilidad de captar estas pequeñeces tan vitales para sobrevivir en medio de tantas otras criaturas perdidas en un mar de señales. Ahora mismo, es tan dificil sentarse frente a frente y conversar teniendo contacto visual.

Cuando las ventanas no tienen respuesta

Queda algunas imágenes desiertas e impacientes por tomar vida. Cada luna es un inicio, un sinfin de cuentos y de historias destelladas de esperanzas y anhelos incompletos.

Desde que el alba se pintó de incertidumbre las noches no terminan y la limerencia desata un mundo de placeres y pequeñas torturas constantes y comunes. Hasta que de nuevo ella, inmarcesible y con la mirada desconfiada de siempre pero sin esos muros alrededor, encontró un poco de paz en los días de arrebol y en las noches de aparente compañía. Se refugió en el calor de un chispazo de ilusión convirtiendo los sollozos en melífluas melodias.

Déjame mirar

Encontrando finales felices con historias desconocidas.
Si hubiera terminado de escribir aquella nota quizás mi futuro sería un poco más prometedor.

Volver a (re) caer.

Las casualidades no existen.

No sé si debería considerar esta situación como una caída, quizás sí a esta sensación extraña que me perturba. De pronto no quiero nada ni a nadie, existe tan sólo un minúsculo espacio entre la realidad y yo, no quepo en ella no logro sincronizar mi existencia con lo que veo y vivo. El miedo se vuelve frecuente y deja de respetar la luz del día, ya no son sólo ideas porque ahora son voces y pequeños gritos que me sintonizan de otras dimensiones. Un pequeño recordatorio de que esto no es real; es frágil y falso.

En las mañanas las rutinas hacen que me adhiera al mundo cotidiano y en golpes radicales el amor también lo consigue. ¿Pero qué pasa cuando los recuerdos que imprimían sonrisas en los rostros y lagrimas de dolor se acaban? ¿A dónde puede navegar tu mente si no hay nada más que te haga desgraciado ni feliz?  Detenerme en esta pregunta me cuesta el desprendimiento de todo lo que me rodea, lo que existe y ha existido. De pronto veo cortos mis años y deteriorada mi salud. Veo inútiles las palabras, las heridas, los consejos, la suerte, el trabajo, los amigos, las familias, el mundo... Y al perderme profundamente en un hoyo desolado recuerdo que una luz incierta y poco creíble podría salvarme de este mar de esterilidades, tímida y vacilante, ese apego involuntario, muchas veces manipulado, pretende retenerme en esta esfera predecible de la vida, y me vulgariza al punto de hacer que me pierda a mi misma. Ese indescriptible apego o, quizás mal llamado, amor es la única forma de evitar el desprendimiento de este plano artificial y también, muchas veces, termina obligándote a escapar de él hasta la muerte.

Entonces, ¿De qué vale todo?

La nueva era

He olvidado escribir cómo se ama y a sentir con palabras el amor.
Eso es parte de empezar, aunque la idea me aterre, significa morir simbólicamente para comenzar a disfrutar de tus primeros "pasos" en el mundo (conocido y sin solución) que te da la bienvenida y que, ingenuamente, recibes con los brazos abiertos y con promesas de protección mutua.

Cuánto podemos engañarnos nosotros mismos y poner al límite la razón para contradecir cada palabra dicha. Mentir justifica un poco de tranquilidad si tenemos que sonreír a los otros, caretas gastadas de hipocresía y ego. ¿Cuando nos permitiremos ser uno mismo? Cuando amemos sin reparos y pasión al mundo quizás ya no exista nada más que silencio.

De la espera...

No sé que pensar de lo que espero. Se supone que las personas que conozco suficientemente no deberían decepcionarme, pero cada vez que me acerco más a ellas siento un abismo aún más grande. 

Las ultimas semanas fueron maravillosas, viví un por momentos el sueño de que al que le había entregado todo de mi, por fin, me valoraba. Más ciega no podía estar. Cuando me di cuenta que mi habitación era un chiquero y que en vez de sentirme bien, sólo daba pena, decidí romper a llorar. Lloré como no lo hacía hace mucho tiempo, alimentando con todas las ideas negativas posibles. Ya era tarde para reclamos, gritos y otras tonterías, estoy agotada de ser una espectadora de los que mejor le va a él, y todo referente a él. Tal vez tarde algunos días o más, y siendo más sincera, quizás en años. Lo bueno es que aceptar duele menos que soportar. Me desprenderé de su pequeño corazón que he cuidado tanto para sentir y cuidar lo más próximo a mi. Que a lo mejor soy yo.

Decepción

No llego a describir esto que siento, es una mezcla entre impotencia, porque no puedo controlar la situación (tú situación) y el dolor más horrible que pueda existir. Lo sé, tú no debes de sentir nada en este momento porque tus intereses están por en cima de cualquier sentimiento y culpa. Creo que lo que más me decepciona es que pensé, mejor dicho creí que conmigo eras diferente, que podías ser tú y al hablar podía confiar en ti.

Bueno, eso es algo que iré aprendiendo en el camino, supongo, y que me daré cuenta en unos años, porque estás ahí todavía, sacando provecho a una necesidad afectiva mía. Sabes más que nadie lo que siento, tú simplemente me tomas por que estoy fácil y disponible, siempre de buena fe...

Estaba tan creída de que estabas actuando conmigo como una persona algo seria, que por lo menos estaba siendo sincera conmigo. Es decir ¿Quién le cuenta sus cosas y comparte tanta intimidad con alguien? Siempre me digo que será la ultima vez, que ya no podría soportar otra bajeza más, pero continúo ¿Por qué? Ni yo sé la respuesta, porque culpa ya no es. La culpa murió hace mucho tiempo cuando me di cuenta que ya había sufrido suficiente, pero seguía y no por culpa. Tenia esperanza, mientras exista eso en mi, contigo, puedo morir intentándolo, pero esta causa esta perdida, este objetivo es falso; la esperanza es falsa.

¿Sabes por qué las personas luchan? Yo tengo mi guerra, y sin quererlo ésta te incluye. Más no puedo hacer... Hace rato cuando leía la reflexión que tengo que compartir en navidad, encontré una Carta del Papa Francisco, en la que habla mucho de la luz de la fe y el amor.¿Acaso esta luz que yo veo y tú no, me deslumbra tanto que me quita la posibilidad de buscar otros caminos? Es que esa luz de fe no sólo es creer, es descubrir, iluminar toda la existencia, mi existencia...

No eres Dios, pero consideraré ésta una señal de él, porque por medio de tus actos y tratos conmigo hiciste que comprenda los caminos que se vienen, las rutas que tomaré y las vidas que ayudaré. Tu eres, así como yo un instrumento nada más y nuestros cuerpos no serán eternos, porque el peso verdadero lo llevaremos en la conciencia hasta el fin de nuestros días...

Evito ser ofensiva contigo porque no quiero que sea una simple carta de despecho o desamor. Estoy muy resentida contigo, eso no puedo evitarlo, y quiero expresarte de la forma más tranquila posible lo que provocaste en mi, esperando que en algún momento puedas reflexionar. No espero respuestas ni actos que compensen lo que siento ahora, al menos no conmigo, pero en un futuro te servirá de algo...

Tú

Era como un niño, pero ya no. Llevaba en sus mejillas inocencia pura. Y en sus ojos brillaba vida.

Ahora veo tu rostro ligero y sombrío. Tu mente vacía, impulsada por los instintos de tu cuerpo, no responde a la razón ni al corazón, se deja llevar por el silencio y la soledad. Cómo podría comunicarme con una mente tan frágil y dura para sí misma. Caeré, engañada por tu apariencia y el umbral de alegrías que me ofreces, sin poder regresar a mi esencia.

No podría entender, como lo hacía antes, la magnitud de mi error. Estuve en medio de un espejismo, parecía que eras tú, al final de todo resultaste un disfraz mío.

Reacciones de un día con truenos...

No entiendo porqué quise llorar, con indignación, las exigencias de mi cuerpo. ¿Es raro querer extralimitarse? Estar encerrada me cuesta, me mata minuto a minuto. Cuando más necesito, de lo que me ofrecen, no lo encuentro.

Las desigualdades en mi mente, me hacen perder la memoria. Quiero olvidar que no tengo eso, sufrimiento innecesario, para vivir realmente.

Quiero sufrir de la muerte de una mosca, para sentir que soy sensible y tengo vida. O que alguien me dijo que no, para que me duela la roca que tengo por corazón. Ahora quiero llorar y sufrir, por no tener por que, para convencerme de la realidad.

Siento rabia, más que tristeza, porque aún mi cabeza esta caliente y sentimientos fríos. Porque nada de lo que hagan o dejen de hacer me importa todavía. Volver a hacer sentir a la carne que esta muerta. Vaya! Sí, que será difícil.

Que tengo lo que no necesito, es cierto. Es tan natural querer lo que no se tiene, y buscar lo que no puede encontrar.

Lo recordé después de un día...

Empezó octubre y ya quiero que termine. No pensé que iniciaría el día a las 4 p.m., con un dolor de cabeza infernal y con un arete desconocido en mi mesa. Recuerdo algunas escenas de ayer,  yo, entrando a un bar, acompañado de unos amigos. Odio los bares, me causan náuseas, prefiero no salir. Ayer fue la excepción, como nunca, sentí un ambiente agradable, y ayudado por el alcohol empecé a entender a los vicios.

No me queda claro cómo llegué a ese lugar, era diferente, y después de mucho pensar, me dije: ¿Una discoteca? Sí, y bailaba como todo un profesional, creyendo seducir con mis pasos a alguna mujer curiosa. Desenfrenado, aproveché mi locuacidad para acercarme a una chica. Era dulce y algo tímida, perfecta para la noche. No quise aprovecharme de ella, pero, yo sé que sabia muy bien mis pretensiones, más claro no pude hablarle. ¿Quién puede creer en el amor de una persona, que conoces en una disco, que te habla bonito y te propone indirectamente "hacerse compañía"? Bueno, la ebriedad también lo facilitó. Ella lo aceptó, sabiendo, vagamente, que tenía una relación y que posiblemente ya no la iba a ver nunca más. Fui honesto, y lo mejor de todo es que nadie saldría lastimado.
Sonreí, con esa mirada pícara que me caracteriza, me acerqué a ella para salir de la discoteca, ella muy emocionada, se fue corriendo, tenía que traer sus cosas. Estaba ansioso, planeaba e imaginaba momentos de película; me senté porque aún no tomaba conciencia de en dónde estaba. A pesar de mi odio por los locales nocturnos, reconozco que lo único que me gusta es que puedo conocer personas, y algunas aventuras. La esperé por mucho tiempo, no recuerdo cuantas personas vi, ir y venir, unas más ebrias que otras; una chica me llamó la atención, no por ebria, iba al baño constantemente, la veía pasar, con la cara triste y una sonrisa improvisada. Me identifiqué con esa expresión, sonreír pero transmitir tristeza, tanto que olvidé a la muchacha de la noche; la de la promesa nocturna. La espera fue corta, en realidad ya no esperaba; sólo observaba, la observaba, sin ninguna intención, hasta que noté que tenía algo brillante entre sus cabellos, parecían aros; uno de sus aretes se le cayó y al percatarme de ésto fui corriendo a recogerlo. Estuve esperando, con el arete en la mano, pero no había señales de ninguna. Ni la promesa de una loca noche ni la desconocida triste.
La noche se acababa, bebí en exceso para ocultar mi frustración. Me había quedado solo, desconsolado y con esa sensación de ira, recordé mis amores perdidos, un motivo más para no salir; buscando entre puños e insultos, mis verdades. Me creía fuerte e invencible, pero, lloré mientras daba los últimos sorbos de mi vaso.

Llegué a mi casa al amanecer; mientras mi mamá me daba su sermón, repasaba mi historia nocturna y el cómo terminaba. Me recosté en mi cama y recordé aquel arete que recogí, que no pude devolverlo ni  hablar con la chica de cara triste.
Yo no quería tener nada con ella, pero, tengo algo que quizás este buscando en este momento; estoy seguro que se preguntará cómo y dónde extravío su arete,  me pensará y reirá con esa mirada melancólica.

Dónde te fuiste?

¿Cómo? Todo este ambiente deshabitado, me causa tanta pena...
Quisiera pensar en lo que me dicen estos desconocidos, personas que no entiendo, veo sus labios moverse sin emitir sonido. ¿Qué podría ser?  No me interesa, quiero salir y ver la mañana, caminar con el cabello despeinado y reírme sin descanso.

Diría que ésta semana me trajo muchas sorpresas, y fue una de las más largas. Desde un lunes inesperado, divertido, novedoso e impredecible hasta un domingo incierto, feliz y asqueroso.

Esta semana me dejo huella, sin duda, pero debo pensar que puede ser una inspiración. Una de las más oscuras y profundas.

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