"Hoy te veré y no diré nada"

Tener una ilusión te ayuda de dos formas: al crear ese mundo de fantasías, sales de la realidad, esa realidad trágica desaparece; y segundo, que te das cuenta que estás en otra etapa y que de esa fantasía llegará a ser verdad. Es cierto, estoy en ésta etapa pero por los inicios, en la línea del inicio. ¿Cuál es mi ilusión? Suena muy cursi un ser especial, así que prefiero decir que es una persona con la que siento que todo irá bien, pero que cuando lo pienso mucho me aseguro que no podría darse. Es esa clase de ilusión, que es casi transparente, débil y volátil.
Hasta hace unas horas me sentía el patito feo, en cualquier lugar a donde iba y eso me hacia pensar que no encajaba. Si hablaba muy fuerte o una risa estrepitosa salía, inmediatamente me evaluaba en silencio y calificaba mi actitud, como siempre era reprobada. Mi castigo consistía en quedarme callada y mi apariencia se moldeaba al de una niña, que hablaba poco y se quejaba mucho. Nadie entiende a la niña y solo es engreída y consentida por los demás, y que cuando habla la inocencia de sus palabra resultan siendo tontas. Y sí, yo suelo comportarme así, y en el momento que mi infantilismo llega a su tope, de nuevo la inevitable evaluación crítica, el resultado es
vergonzoso, y pasó de niña a madura. Y esa es la que más me gusta. El cambio es tan radical que
me da risa, porque en una conversación, las tonterías las iniciaba yo haciendo que la conversación sea estúpida y con chistes malos, pero de pronto este nuevo personaje se encarga de enderezar el curso de, este caso, la charla.
Temo que estoy cada vez más convencida que esto no funcionará. ¿Quien entenderá a esta loca? Cómo pretenderé decir a alguien que me entienda, sí ni yo puedo predecir lo que haré.
Y lamentablemente por, qué se yo, la sociedad, tengo ese horrible pensamiento femenino, de buscar, encontrar a esa media naranja, y cuando una es joven, sabe y asegura desde el fondo de su corazón qué lo hallará. Yo tengo mis dudas, y lo más curioso es que empecé a escribir con la idea de que sí, acepto esta atracción, pero ahora termino estas líneas con severas dudas. No es que sea madura, sino que pensar me hace volar al rededor de un tema, en este caso ahora no sólo dudo, por que sin duda la atracción es inevitable, pero no quiero. El pesimismo envenena mi cabeza y tengo la seguridad que no tengo oportunidad, a estas alturas no creo que se dé cuenta de mis oscuros pensamientos. No, porque sólo lo veo y no sé sí me ve como yo.
"Hoy te veré y no diré nada"
¿Por qué debería? Una cosa es que piense y otra que haga.
Y como complejo de toda mujer es esperar y sólo dar pequeñas señales. Y sí no las vio, ya las verá. Sí las vio, que pena por la situación.
Mientras tanto pondré ideas en mi cabeza...

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